Alt er klart for en hyggelig dag i solen. Bare én ørliten hindring igjen…

1. Finn et lite barn. Se etter de meterlange galningene som løper rundt i huset med hånden full av chips mens de skriker «Min! Min! Miiiiiiin! Æææææh!» før de kræsjer med hodet først rett i stuebordet.

2. Når du har en slik galning i klørne dine, fjern all bekledning så fort som overhodet mulig. Det er 100 prosent sjanse for at barnet ikke vil samarbeide mens dette skjer, så begynn med å dra t-skjorten over hodet og dermed fange armer og fjes til det igjen er trygt å slippe det løs igjen. Det vil sparke deg.

3. Hold én hånd på barnet, og grip tak i solkremen med den andre (NB: Merket solkrem betyr ingenting, men hvis du har en liten gutt, bør du unngå å kjøpe en rosa, for da vil han si at den bare er for «dumme prinsesser» og du vil bruke de neste 20 minuttene på å overbevise ham om at solkrem er kjønnsnøytral.)

4. Mens du fortsatt har én hånd på barnet, fyller du et shotglass med solkrem. Ifølge eksperter er dette riktig mengde solkrem til et lite barn. Ifølge mamma-eksperter er det også riktig mengde whiskey du vil trenge å helle i deg etter en artig sommerdag med familien.

5. Ta litt solkrem i håndflaten og gni hendene sammen til det ser ut som du har på deg to hvite hansker. Hold hendene opp i posisjon, stirr inn i øynene til barnet ditt, og hvisk med din skumleste (tenk Willem Dafoe) stemme «Her kommer solkremfeen!»

6. Angrip.

7. Mens barnet skriker «Nei, nei! Det sviiiiir!» gang og på gang, og du skriker «Stå i ro!» gjentatte ganger, smør inn solkremen i en hel¤#%#& fart. Føtter, tær, legger – all hud skal dekkes med solkrem. Ingen skal bli solbrent i år. Ikke så lenge du har kontrollen!

8. Hvis situasjonen forverrer seg og den glatte smårollingen bruker «geléklump-trikset» og klarer å rømme, løp etter umiddelbart. De små er ofte enkle å fange. Hvis du derimot står overfor en ondskapsfull geni-unge (OGU), risikerer du en intens skrikekonsert. «Du bestemmer ikke over meg!» hvorpå smårollingen truer med å gni sin solkremhvite kropp mot det ene fine møbelet du har. Hvis dette skjer, stå imot fristelsen til å kutte hodet av kosedyret hans med en brødkniv, og be rolig om forsterkninger.

9. Når forstrekningene (pappa eller en flink hund) endelig kommer, overlat rollen som Den offisielle barneholder til ham mens du forsiktig, men rasende, smører solkrem i det triste lille ansiktet. Husk også å smøre i nakken og bak ørene. Hvis du uheldigvis får litt solkrem inn i barnets øyne, munn eller nese, og dermed setter igang hyl som minner om da din hårete tante Linda tok sin første brasilianske voksing, tørk det bort og si «Ojsann, beklager! Men det ville ikke skjedd om du holdt deg i ro slik jeg sa, VILLE DET? Konsekvenser, heter det».

10. Når hver kvadratmillimeter av barnets hud er dekket av et tynt hvitt lag av solkrem, dra på barnets fargerike badetøy. Avhengig av hvor mye motstand du møter, vil dette enten oppleves som en spinning- eller pilatestime. Sørg for rikelig med væske. (Dette kan forresten bli en jobb som krever fire armer, så sørg for å ikke la Den offisielle barneholderen gå tilbake fotballkampen på TV før oppdraget er utført.)

11. Nå som barnet ditt er bedre beskyttet mot solen enn en likblek brite i overlevelsesdrakt som venter på dommedag, er du endelig klar til å dra. Åpne opp ytterdøren og begi dere ut på sommereventyr. Du fortjener det, mamma! Ikke glem å ta med shotglasset. Solkremen skal smøres inn hver andre time. Whiskey er nødvendig dobbelt så ofte.

Artikkelen er opprinnelig publisert på Huffington Post

Hva synes du om artikkelen?  
Forrige artikkel100 enkle trinn for å legge et barn
Neste artikkelReddet barn fra å drukne på ferie
DEL