Du vet, den dinglende greien du holder i hendene store deler av døgnet? Som en god mor synes jeg det er mitt ansvar å forklare litt.

Sist oppdatert: 27. juni 2014

Blogginnlegget er hentet med tillatelse fra bloggen Fighting off Frumpy

Siden jeg aldri har hatt en selv, skal jeg ikke hevde å være en ekspert på området… men jeg har tross alt oppdratt gutter. Jeg er sikker på at jeg har sett mer nakenhet her i huset enn på en hvilken som helst nudiststrand. Over tid har jeg lært en del om den mannlige anatomien som jeg vil dele med deg – i punktlisteform slik at det skal bli lett å forstå, og huske (hint, hint).

– Slapp av… den henger fast. Den vil fortsatt være i trusen din (forutsatt at du har på deg en), så du kan slippe taket mens du ser på tv eller sovner. Faktisk kommer den til å henge fast til kroppen din resten av livet, så kanskje du ikke skal være så hardhendt med den?

– Med ett unntak: et fast tak på den er både anbefalt og foretrukket – når du tisser. Den er vinglete som en løpsk vannslange når du ikke holder den fast.

– Hold den nedi trusa, ok? (Dette rådet vil ha en annen, men like viktig betydning når du blir eldre, så ikke glem det.) Det er ikke nødvendig å plassere den på armen til broren din. Eller dyppe den i sjokolademelken. Eller stikke den gjennom hullet i DVD-platen. Eller sno den rundt kjøkkenredskaper. Eller blyanten din. Eller broren din sin blyant.

– Det kan godt være at det ikke gjør vondt når du drar og tøyer den i alle mulige retninger som om den var laget av gummi, men det er vondt for meg å se på, så slutt!

En sjelden gang må du gi slipp på den for å gripe tak i noe annet. For eksempel en brødskive, eller din brors ansikt. Ved slike anledninger, husk å vaske hendene før du tar på noe annet. Det er den høflige (og hygieniske) måten å gjøre det på.

– Det er ikke katastrofe om penisen peker feil vei i trusa, eller er krøllet sammen. Det er ikke nødvendig med et sammenbrudd her.

– Den er bærbar og lett tilgjengelig, og alt det der. Men bare fordi du kan tisse hvor som helst, betyr det ikke at du bør gjøre det.

– Hvis du vil tøye/dingle/dra/vri/fikle, eller på annet vis leke med den, gjør det i et annet rom og spar oss for de flaue øyeblikkene som følger med. Vær så snill.

– Jeg har sett den millioner av ganger. Sønn, du trenger ikke å vifte med den i min retning etter at du har badet, eller få den til å hoppe og sprette rundt som Elvis med en rokkering. (Dette gjelder for pappaen din også, så send beskjeden videre.)

Jeg håper dette brevet vil være en nyttig veiledning i penis-etikette, slik at du får litt penis-verdighet. Du (eller din fremtidige kone) vil takke meg senere.

Kjærlig hilsen
mamma

Hva synes du om artikkelen?  
Forrige artikkelBarn i for store sko
Neste artikkelTorill Marie har ammet i 122 måneder
DEL