I disse dager har samlivs- og familieterapeutene full timeplan. For i ferien har man hatt tid til å tenke over hvordan det står til med parforholdet.

Publisert: 5. september 2011

– Mange er frustrerte nå. Det høres banalt og enkelt ut, men det viktigste er å snakke sammen. Og ikke minst – lytte! Ikke gi opp håpet og troen på forholdet. Snakk ut om hva som skjedde i ferien. Få perspektiver og tro på veien videre. Og se framover. Finn noe å glede dere til sammen – et felles prosjekt, en drøm eller noe annet å se fram til, anbefaler samlivsterapeut Kjersti Eide Torstrup.

Nå er ferien overstått og om det var bilferien i Europa, kabalen som ikke gikk helt opp eller kjærligheten som ikke blomstret som forventet som førte til samlivsproblemene, så nytter det ikke lenger å stikke hodet i sanden. Et problem er et problem.

Les også:

Slik får du samlivet til å vare

Slik får du mer action på lakenet

Når forholdet settes på prøve

Ikke grønnere på den andre siden
– Mange tror alle andre har det så mye bedre, men det stemmer ikke. Ingen har et perfekt samliv. Og selv om gresset virker grønnere på den andre siden, stemmer det ikke. Det er mye bedre å få det til hjemme, sier psykolog og parterapeut Eva Tryti. Hun har skrevet bøkene Evig din? og Eva Trytis beste råd til par.

Men det å få barn er slett ikke alltid lim i forholdet. Faren for å gå fra hverandre øker det første året med det første barnet, og det øker også noe når andremann kommer til verden. En tredel av alle samliv ender i brudd. Men har en eller begge opplevd samlivsbrudd tidligere, vil hele to tredeler gå fra hverandre. Gresset er altså ikke grønnere på andre siden – snarere tvert imot.

– Familielivet og det romantiske forholdet bør ikke konkurrere med hverandre, men være én ting. Har man det fint i familielivet, styrkes parforholdet, og omvendt, råder psykolog Peder Kjøs.

Les Tryti og Kjøs’ 10 beste tips til par lenger nede i artikkelen.

Ferien ordner ikke samlivsproblemene
– Mange opplever å savne ting i hverdagen, men tenker at bare ferien kommer, så skal det nok ordne seg. Da skal vi få tatt igjen det forsømte og nyte livet, roe ned. Men så er det ikke alltid det som skjer, sier Eide Torstrup.

Hun nevner to perioder i året hvor det er ekstra travelt å jobbe som samlivsterapeut. Og begge faller etter ferietid: august/september og januar/februar.

– I ferien kommer man tettere på hverandre. For noen er dette godt og gir ekstra nærhet og næring til forholdet. Men for andre dukker det opp utfordringer. Gjerne ting man har lagt lokk på mens man så fram til fri og ferietid. Dessuten er mange så travle at de i hverdagen tilbringer lite tid sammen og dermed ikke er vant med å være så sammen hele døgnet. Da kan noen ukers ferie bli intenst, sier hun.

Mange har også problemer med å få kabalen til å gå opp i sommerferien. Det kan skyldes ulike tidspunkt for ferie, barnehagestart, sommerstengt SFO eller hensynet til mine, dine og våre barn.

Selv om mange nyfamilier – de som består av mine, dine og våre barn – virkelig er flinke til å få kabalen til å gå opp, finnes det mange utfordringer for disse familiene. Kanskje spesielt om sommeren når man skal ha ferie sammen, forklarer Eide Torstrup.

Viktige ferieforberedelser
Mye handler også om forventninger. Hvor mange av oss sitter vel ikke på våren og teller ned uker og dager til en etterlengtet ferie?

– Mye kan gjøres ved å planlegge. Hva er det du ønsker å få ut av ferien? Hvis svaret er å slappe av, så er kanskje sjansen større for at du oppnår dette om du forblir på samme sted, om det er på sydenferie, på hytta eller campingplassen, enn om ferieplanen er å kjøre gjennom Europa. Ta hensyn til begges ønsker og forventninger og naturligvis også til den fasen i livet dere befinner dere i. Kanskje kan noe utsettes til barna blir litt større? Er sjansen stor for at du er sliten når ferien begynner, kan det hende du trenger tid til å gire ned før du reiser noe sted. Dette avhenger naturligvis også av lengden på ferien, men et par rolige dager hjemme først kan gjøre godt. Ferie skal gi overskudd, sier hun.

Les også:

Heller litt støv i krokene og en fornøyd partner

Menn må ta ansvar for parforholdet

Ha sex under barne-tv!

Snakk med noen
Men om ting har gått i stå, kan dette føles vanskelig.

– Det kan være god hjelp i å koble inn en tredjeperson. Det kan være en venn eller et familiemedlem, men ofte er ikke disse nøytrale nok til å kunne ta den rollen, og det kan man heller ikke kreve. Da kan en samlivs- eller familieterapeut være et godt alternativ, sier Eide Torstrup.

Kjersti mener mange har en for høy terskel for å oppsøke hjelp i parforholdet.

– Ofte er det ikke så mye som skal til. Noen små justeringer for å få kommunikasjonen på glid igjen, men noen venter lenge. For lenge. De tenker gjerne at det må være skikkelig krise og fare på ferde før man oppsøker en samlivsterapeut, men da er det også vanskeligere å få parforholdet på riktig kjøl igjen. Det er lettere å få orden på problemene før de blir store, sier hun.

Lær å lytte
Mange har ikke vansker med å sette ord på følelsene og det de mener er problemene i forholdet.

– Det er det å lytte som ofte er vanskeligst. Vi hjelper ofte par å lære seg å lytte. For om du ikke klarer å lytte, men avbryter fordi du blir frustrert over det partneren sier, er sjansene mye større for at problemene eskalerer. Det er god hjelp i å få roet ned samtalene. Prøve noe nytt – en ny måte å kommunisere på – bryte et mønster. Dette trenger ikke å ta lang tid, forklarer Eide Torstrup.

Hun sier at problemene ofte også blir mindre dramatiske når man i ro og fred får snakket ut om dem.

Hvor får vi kontakt med samlivsterapeuten?
Det er bare å søke seg fram i telefonkatalogen eller på internett for å finne en samlivs- eller familieterapeut i nærheten. De har taushetsplikt, og det kan være godt å snakke med en upartisk person om følelsene sine. Men hva om man ikke er enige om behovet for å snakke med en tredjeperson?

– Mange kommer først alene de første gangene. Noen ganger kommer partneren også inn alene først, og så sammen som par. Andre ganger kommer partneren på banen etter noen samtaler. Det er ikke uvanlig at en av partene er mer skeptisk, sier hun.

Noen vil bare trenge et par timer med samlivs- eller familieterapeuten for å få nye innspill og få samlivet på riktig kjøl igjen, andre trenger lengre tid.

Ny kritisk fase etter jul
I desember dukker det også opp utfordringer for mange par.

– Desember er travel – man skal forberede julen, være sosial, stille opp både i jobbsammenheng, for familie og egne barn. Det er avslutninger overalt – og partneren blir nedprioritert. Mange har så mye på timeplanen at det omtrent ikke blir tid sammen med partneren sin. Men da handler det om å være flink til å prioritere. For i januar kommer hverdagen igjen. For mange er det da man først ser hverandre igjen og har tid til hverandre, og på samme måte som i ferien, kan det dukke opp problemer når man plutselig tilbringer mer tid sammen etter en hektisk periode. Faktisk er desember og juni ganske like i det man gjerne har mange baller i luften, for så å få ferie, sier Eide Torstrup.

Ting går ikke over av seg selv
Det er langt fra alle par som opplever ferietid som problematisk, og selv om man har samlivstrøbbel etter ferien, trenger det ikke å være ensbetydende med å dukke opp i skilsmissestatistikken.

– Har man det bra sammen før ferien, skal det mye til for at ferien ødelegger. Dette handler egentlig om å ha tid nok sammen til å sette fingeren på problemene . Det nytter lite å tro at ting skal gå over av seg selv, sier hun.

Ha noe å se fram til - sammen
Ofte vet man på forhånd at man går inn i en travel periode med lite tid til hverandre. Da kan det være lurt å ha noe å se fram til sammen.

– Bestill en reise sammen som dere kan glede dere til sammen. Men snakk sammen om forventningene på forhånd - hva skal dere gjøre? Gå på forballkamp, shopping, ha tid til romantikk - eller annet, sier Eide Torstrup.

Tryti og Kjøs' 10 tips til et langvarig og godt parforhold

  1. Vær gode venner
  2. Ha felles grunnleggende verdier
  3. Se på familielivet som et felles prosjekt
  4. Sørg for rettferdig arbeidsfordeling hjemme
  5. Ta vare på sexlivet og nærheten
  6. Finn avlastning
  7. Sørg for noe egentid
  8. Fjern noe fra ukeplanen
  9. Demp perfeksjonismen
  10. Søk hjelp i tide

Utfyllende forklaring på punktene finner du i artikkelen Slik får du samlivet til å vare.

Hva synes du om artikkelen?