Med små barn i hus er det naturlig at både lyst og anledning til sex blir mindre. Sexologene mener man må skru ned forventningene i denne fasen av livet.

– Jeg har inntrykk av at mange i dag skal mestre alt. ”Barnet skal ikke stoppe meg fra noe”. De skal klare alt, og gjør seg selv en bjørnetjeneste når de tror de kan det. For med små barn i hus så kommer man til å bli sliten, og det vil komme til å koste noe for parforholdet og sexlivet. Har man mer realistiske forventninger blir virkeligheten også lettere å håndtere, sier professor ved det helsevitenskapelige fakultet ved universitetet i Tromsø, Bente Træen.

Les: Tre tegn på at dere fortsatt er kjærester.

Hun mener småbarnsperioden er en av de vanskeligste fasene for parets sexliv. Å tro at ”alle andre” ar det så mye bedre er heller ikke fruktbart. Småbarnsforeldre har mindre sex, sånn er det.

Som småbarnsforeldre er det fort gjort å bli slukt av tidsklemma hvor dagene blir spist opp av jobb, levering, henting, stelling og legging. Sexolog Thore Langfeldt er heller ikke spesielt optimistisk på vegne av småbarnsforeldrene når det kommer til sexlivet.

– Nei, småbarnsforeldre jobber ofte mye og er slitne. Med alt som skal gjøres i hverdagen, blir det lite tid til sex, sier han.

Bortsett fra å eventuelt jobbe redusert, ser ikke Langfeldt at det er noen enkel løsning på sextørken. For når paret generelt har lite tid til hverandre, og så er så slitne at søvn prioriteres foran sex på kvelden, så blir det bare sånn.

– Den er det ikke så mye å gjøre med annet enn å prøve å ta vare på seg selv og egen seksualitet i denne perioden, sier han.

Les: Ha sex under barne-tv!

Dyrebar tid
Langfeldt sier at han har inntrykk av at småbarnsforeldre i full jobb knapt har privatliv og heller ikke tid til egne interesser eller hobbyer.


– Det er usolidarisk om en bare stikker av for å dyrke sine egne interesser, sier han.


Men det kan være gull verdt å få laget små pusterom i en travel hverdag. Om man ikke klarer det i ukedagene, så kan en frihelg sammen i ny og ne være til stor nytte for småbarnsforeldrene både som enkeltmennesker og par.


– Ja, det er lurt om man klarer å få det til. Ikke bare for sexlivet, men også fordi man trenger det pusterommet, sier Langfeldt.


Les: Et godt parforhold er en gave til barnet.


Å få det til i praksis kan derimot by på utfordringer ettersom dagens besteforeldre i stor grad er i jobb.


– Besteforeldre i dag er jo like travle som foreldrene, sier han.


Bente Træen mener slik alenetid som par bør prioriteres høyt. Og har man ikke besteforeldre som stiller opp, så kan kanskje venner være barnevakt. Eventuelt kan man også betale for en barnevakt. Minst én gang i måneden er passelig ofte for slik alenetid som par, mener hun.


– Det nytter lite å slå på stortromma en gang i året. Det handler om å få tid til å være kjærester og gjøre noe sammen. Det kan være alt fra en tur på kino til en oval weekend i Paris. Det viktigste er at det er hyppig nok, sier hun.


Les: Vis kjærlighet i hverdagen!


Ikke la konfliktene vokse
Går det for lang tid mellom disse pusterommene med kjærestetid, mener Træen at man allerede har glidd så mye fra hverandre, at konflikten er der. Da blir kanskje ikke turen til Paris så romantisk som man hadde sett for seg.


– Det behøver ikke å være så stort. Det handler om å få tid til hverandre. Også i en travel hverdag, sier Træen.


Kjærestetid er ikke ensbetydende med sex. Men har man det hyggelig sammen, kan det jo føre til sex.


– Fra et kvinneperspektiv er det viktig å være opplagt og uthvilt. Det er da lysten kommer. Men det handler også om å bli sett og anerkjent hos partneren, og det grunnlaget legges hver dag, sier hun.


Træen mener at lite eller manglende lyst er et problem for mange småbarnsforeldre. Årsaken er ofte en skjevhet i forholdet.


– Hvis en tar det meste med ungene, mens den andre tjener pengene, kan man komme skjevt ut. Man har gjerne en uuttalt kontrakt om at det skal bytte rundt etter en stund, men så trekker det ut. Da sitter gjerne den ene igjen som en oppvaskklut som har ofret seg selv og egen karriere for ungene og familien. Mens den andre har fått fortsette på karrierestigen. Da blir det gjerne ikke mye romantikk igjen. Å tro at man da bare kan reise bort en helg, og så kommer lysten tilbake, er ikke reelt. Her er det store problemer som må løses først, sier hun.


Les: Menn må ta ansvar for parforholdet.


Sex og følelser ulikt for kvinner og menn
For kvinner henger kåthet og følelser sammen på den måten at kåtheten er tegn på kjærlighet og hengivenhet, forklarer Træen. Mens menn kan ta ut alle typer følelser i sex.


Les: - Jeg er utro uten dårlig samvittighet.


Træen forteller at data viser at kvinner synes de har sex passe ofte, mens menn mener de har sex for sjelden. Men man skal vokte seg for å gå i fellen om ”aldri” eller ”alltid” – også når det gjelder lyst.


– Det er sjelden slik at han alltid har lyst og hun aldri har lyst, sier Træen.


Hun sier at det kan være vanskeligere for en mann å takle mangel på lyst enn for en kvinne, fordi det er forventet at han skal være klar omtrent når det skulle være. At hun ikke har lyst er noe man leser om overalt.


– Den vanligste årsaken til at menn har mindre lyst, er at han er sliten og har stor arbeidsbelastning på jobb. Kvinner får mindre lyst når kommunikasjonen med partneren om sex og samliv er dårlig eller fordi de tar med seg problemer fra jobb hjem, forklarer Træen.


Les: Aldri samleie om man ikke har lyst!


Ta ansvar selv
Å bli sett og oppleve anerkjennelse er viktig både for ham og henne. Men Træen mener vi må ta ansvar for at det skjer selv.


– Krev å bli sett. ”Vis at du setter pris på meg! Dette gjør jeg for oss!” Sett ord på følelsene. Ikke end opp med å samle på avvisninger. Du kan snu det, oppfordrer hun.


Træen forteller om en kvinne som uttalte behovene sine om om de var likegyldige. Hun ble ikke møtt og kjørte seg selv inn i et hjørne. Hun var skuffet og lei seg, og hadde ikke lyst på sex. Da hun bestemte seg for å ta ansvaret selv og fikk barnevakt da mannen skulle jobbe overtid, ble det et vendepunkt.


– Hun kom seg ut sammen med vennene sine, flørtet og fikk tilbake troen på seg selv, forteller Træen.


Les: Vi har sex selv om vi ikke har lyst.


Forsvarsposisjon og mangel på lyst
I en konflikt i parforholdet, kan den ene gjerne gå i forsvarsposisjon. En rolle som både er slitsom og krevende.


– Da kan det føles naturlig og riktigere å holde tilbake. Det blir viktigere å ta vare på egne grenser enn å lytte til partneren. Kanskje tenker man at man vet hva partneren tenker, og lytter ikke skikkelig heller, sier hun.


Træen sier at vi gjerne er mer lydhøre når venner deler sine tanker og følelser, og kan lytte uten å blande inn egne tanker.


– Da kan det være nyttig om noen andre flørter med partneren din. Kanskje tenker du da: ”Jøss, ser hun noe jeg ikke ser?” Vi må aldri slutte å være nysgjerrige på hverandre, råder hun.


Å dele tanker om følelser og det som er vanskelig i forholdet, kan være vanskelig fordi vi har så liten trening i å gjøre det. Træen mener litt stivbeinte regler kan være greit å ha når paret skal snakke ut.


– Bli enig om å snakke i 15 minutter hver. I dette kvarteret skal ikke den som lytter avbryte for å snakke om sine ting. Den må vente til den andre har snakket ferdig. Det skal ikke være en krigssone, men en utspørring. Du skal lytte, ikke gå i skyttergravskrig. Det kan være vanskelig for mange, men det er verdt forsøket.


Pliktsex
Småbarnsforeldre kan havne i en ond sirkel med pliktsex. Og ofte er det han som har lyst, og hun ikke. Pliktsex er også mye vanskeligere å få til i praksis om han ikke har lyst, enn om hun ikke har det.


Træen beskriver: På kvelden når barna er lagt og hun sitter sliten i sofaen, så tenker hun allerede at ”nå kommer han sikkert til å be om sex”. Det kjennes tungt fordi hun ikke orker, og kanskje tenker hun at siden hun allerede har avvist ham tre ganger, så må hun til pers i dag. ”Håper bare det går fort”, tenker hun. Han forsøker å varme henne opp, men hun vil ikke – orker ikke, og tar heller initiativ til at de skal komme i gang. Hun inviterer gjerne til en stilling hvor hun vet det kommer til å gå fort for ham, og når det er slutt prøver hun å sove, men tenker på hvor ekkelt det hele var. Hun er irritert på partneren, og skuffet over seg selv.


– Pliktsex er ødeleggende fordi det setter i gang et stort sinne mot partneren. I tillegg svikter man seg selv, sier hun.


Og det finnes alternativer til samleie. Kanskje har begge større utbytte av en massasje eller annen type kos.


– Faktisk kan forbud mot samleie være nyttig for noen. Da blir de nødt til å øve seg på å ha sex uten penetrering. Finne hverandres erogene soner, kile hverandre, rett og slett gjøre kroppen klar igjen til seksuelle handlinger, sier hun.


Træen sier at man bare skal ha sex når begge har lyst.


– Eller i det minste at man har lyst til å ha lyst på sex.


Trøst: Det blir bedre etter hvert
Er sexlivet labert og ungene små, er du altså ikke alene. Men Langfeldt mener likevel det ikke er grunn til å bli skremt.


– Sexlivet blir bedre igjen. Her og nå kan det være en trøst å vite at sexlysten og sexlivet kommer tilbake igjen. Men når vi har det travelt, blir lysten mindre. Når barna blir større og dere får mer tid til å være alene igjen, kommer den tilbake, sier han.


Træen mener at selv om det kan føles lenge å vente for dem med små barn i hus, så går tiden fort.


– Tar man høyde for at det kommer til å bli turbulent og slitsomt i disse årene, er man også mer forberedt på effektene det har på sexlivet. Så lenge man klarer å finne tid til hverandre og beholder kommunikasjonen, kommer man seg gjennom denne tiden også. Men det nytter lite å prøve å gjenoppta sexlivet om man bare har hatt et arbeidsfellesskap i småbarnstiden. Man må kunne forbli et par, og det må man jobbe for hver dag, avslutter hun.


Træens fem råd til deg som småbarnsmor eller –far:


1.Forvent et mindre hyppig sexliv


2. Sett av tid til å gjøre noe hyggelig sammen


3. Benytt deg av muligheten til å ha barnevakt


4. Vær nysgjerrig på og utforsk partneren din


5. Gi ros og anerkjennelse i hverdagen