Vi har mindre sex enn før, og som småbarnsforeldre kan det være en ekstra stor utfordring å finne tid og overskudd for seksuelle aktiviteter.

Alt fra lange blikk og gode berøringer til samleie er med på å bekrefte at vi er mer enn venner. Du og jeg; vi er spesielle for hverandre, vi er et par, vi er kjærester. Visste du at kysset i seg selv sender signaler til hjernen som gjør at vi ”produserer” kjærlighet?

Les mer: Vis kjærlighet i hverdagen
                Småbarnsforeldre har sex, selv om de ikke har lyst

Følelsesmessig bekreftelse viktigere enn sex
Hvis dere ikke har samleie en periode, er det mye lettere å komme i gang igjen om ikke all sensualitet og fysisk kontakt har stoppet opp i mellomtiden. Pass på at ikke alle berøringer blir et uttrykk for ønske om sex, men en måte å være gode mot hverandre på som er bra nok i seg selv! Undersøkelser fra Sverige viser at både menn og kvinner anser det å bli følelsesmessig og sensuelt bekreftet som viktigere enn selve samleiet.


Ikke bare kvinner mister sexlysten
Mens det tidligere stort sett var slik at det var kvinner som ikke hadde lyst, og mannen som presset på, kan det i dag like gjerne være omvendt. Vi ligger i det hele tatt mindre sammen enn før, og flere menn sliter også med lysten. Mange mener dette kan skyldes at vi lever i et samfunn med mye stress og prestasjonspress.

Les mer: Forvent at sexlivet er labert i småbarnsfasen 
                Slik får du samlivet til å vare


Fokuser på nytelse ikke prestasjon
Vi er slitne når kvelden kommer, og hvis sengen også blir et sted der vi skal prestere og være dyktige, er det ikke rart om vi trekker oss. Dette er synd, for i denne delen av samlivet kan vi hente nye krefter og energi, leke og spenne av sammen med den vi er glad i. Forsøk heller å kose dere sammen uten å tenke på kropp og teknikker; gi dere hen og nyt. Husk at seksuallivet er bare deres.


Vi skal leve lenge sammen
Når dere skal leve lenge sammen, trenger heller ikke hvert øyeblikk å være perfekt for dere begge. Dere har tid til å gi noe en dag og få noe tilbake en annen. Det å massere eller ta på hverandre, og vite at nå skal jeg bare ta imot eller bare gi, kan gi stor glede og nytelse.


Å gå gjennom ulike faser i livet sammen er spennende, utfordrende og utviklende. At seksuallivet er litt labert i en periode, kan vi godt takle når vi vet at vi skal leve lenge sammen. Mange kvinner sier at de fikk et bedre seksualliv i årene etter at barna kom.


Slik bevarer dere impulsiviteten
Når en har barn, ligger ikke forholdene like godt til rette for spontane seksuelle aktiviteter som tidligere. Mange savner den impulsiviteten man tidligere kunne ha. Men dersom vi sammenligner for mye med fortiden, går vi kanskje glipp av noen nye muligheter? Ta vare på impulsiviteten dere hadde tidligere, tilføy litt kreativitet og se om tiden kan brukes på en annen måte: Kan dere få dere en stund sammen når barnet sover formiddagslur? Etter at barna har sovnet tidlig på kvelden? 


Mange strever også med å finne et tidspunkt til å være sammen fordi den ene er A-menneske og den andre er B. Men det går vel an for en B å legge seg tidligere og heller stå opp igjen? Kanskje dere kan finne et annet tidspunkt enn rett før A skal sove?


Stevnemøte
For mange kan det også fungere fint å avtale en date. Den kan omfatte barnevakt og kinobesøk, men den kan like gjerne være en avtale om å slå av TV-en og hengi seg til hverandre. Dette er ikke kjedelig planlegging, det er å prioritere forholdet. Det å ha noe å glede seg til kan også gi spenning, forventning og stimuli. Snakk sammen om hvor ofte dere egentlig ønsker å ha sex, og hva som er mulig å oppnå i den livsfasen dere er i nå.

Les mer: Slik får du mer action på lakenet
                Tre tegn på at dere fortsatt er kjærester


Gode og dårlige sirkler
Seksualiteten er sårbar for andre problemer i forholdet. Noe av det viktigste i et forhold er at partene opplever seg som likeverdige. Mangler dette, vil det fort gå utover kjæresteforholdet og gjerne vises i seksuallivet. Om vi som par beveger oss i gode eller onde sirkler, kan ofte komme an på hvordan vi takler små bagateller. Ofte er det ikke så mye som skal til verken for å komme inn i eller ut av mønstrene.


En typisk dårlig sirkel kan være at han synes de har for lite sex, mens hun kjenner seg alene om alt det praktiske som skal gjøres i hjemmet. Når kvelden kommer, har hun ikke lyst. I tillegg til å være sliten kjenner hun seg kanskje dårlig behandlet av kjæresten. Men den som blir avvist når han vil vise sin kjærlighet gjennom sex, blir også såret og kjenner seg dårlig behandlet, og motivasjonen for å delta i det praktiske synker.


Snakk om den dårlige sirkelen
Løsningen på dette er ikke å begynne med byttehandel. Gå heller inn for å forstå de mekanismene som preger akkurat dere to i deres forhold. Fortell hverandre hva som gjør at dere kjenner dere elsket og verdsatt. Prøv om dere kan komme hverandre i møte og strekke dere mot den andre uten å stille for mange krav. Hvis begge gjør dette, vil dere kunne jobbe dere inn i en god sirkel.


Fortell hva du har behov for – og lytt. Det å sette ord på hva du tenker og har behov for, stemmer kanskje ikke med dine romantiske forestillinger, men det virker mye bedre enn tankelesing! Det er ikke uvanlig å høre ham si: ”Jeg kjenner meg ikke elsket, for jeg får ikke engang en liten klem.” Og hun sier: ”Jeg tør ikke klemme ham, for da er jeg redd han vil noe mer.” Da har det utviklet seg en avstand mellom dem som ikke trenger å være der.


Oppsøk lysten – ikke vent på at den skal komme til deg
Når det er lenge siden man har hatt sex, kan man bli veldig godt vant til å ikke ha det. Sitter du passivt og venter på at lysten skal overmanne deg, kan du bli sittende lenge. Det kan da være klokt å oppsøke lysten.


Legg deg inntil den andre. Kjenn den andres kropp, stryk og kos; kanskje kan lysten sakte komme tilbake. Lysten kommer også mye lettere tilbake dersom den som har mest lyst, er tålmodig og ikke presser på, men finner andre måter å vise sin kjærlighet på.


Mindre sexlyst etter fødselen?
Etter en fødsel er det mange kvinner som opplever at sex kommer langt ned på ønskelista. I en periode kan hormonelle forandringer i kroppen gjøre lystfølelsen svakere og skjeden tørrere. Noen har fysiske plager, og noen opplever også at de får nok fysisk kontakt gjennom barnet.


Du som er kvinne, kan kanskje oppleve at amming, bæring og stell av barnet krever så mye at du verken har behov for fysisk oppmerksomhet eller mer igjen å gi. Du som er mann, kan ikke amme, men du kan mye annet. Du kan bære og trøste, du kan stelle og bade den lille. Ved å ta ansvar for dette får du gode opplevelser med barnet ditt, og masse kos og nærhet.


Samtidig gir du også moren en mulighet til å hente seg litt inn og ha kroppen sin for seg selv en stund. Selv om barnet gir dere mye, trenger dere også hverandre. Ta vare på den fysiske nærheten i forholdet selv om kroppen ikke kjennes klar for samleie ennå.


 


Hentet fra Familieverdens foreldreveilederserie


Hva synes du om artikkelen?  
DEL
Forrige artikkelFamiliens beste og den enkeltes behov
Neste artikkelHvilket kjærlighetsspråk snakker du?