Psykolog beroliger stressa foreldre som gruer seg til å prate om blomsten og bien. Skulle du likevel ønske å ta praten, kan du få noen gode tips her.

– Mange foreldre opplever at når de endelig tar mot til seg, har barna allerede hatt praten. Mange vil jo ha lært om sex og samliv på skolen. Jeg pleier å roe ned foreldrene litt og fortelle dem at du faktisk kan klare deg uten å snakke med barna dine om sex hvis du ikke vil og du ikke er bekymret for om barnet for eksempel har debutert seksuelt veldig tidlig. Svar på spørsmålene som dukker opp, det holder som oftest, sier psykolog Svein Øverland, som jobber med barn, unge og deres foreldre i privatpraksisen sin.

Les mer: Små barns seksualitet

Psykologen oppfordrer likevel foreldrene til å snakke om kropp, onani og egne grenser med barna.  Selv små barn bør lære at onani er greit, men at ingen andre skal ta på barnet.

– En typisk sexsamtale med en treåring starter gjerne med at barnet gledesstrålende forteller alle i rommet at det har gnidd seg på tissen og at det var godt. Når slike situasjoner dukker opp spontant, må du ta tak i det og reagere der og da, forklarer Øverland.

Han foreslår at foreldrene sier noe slikt som:

”Så hyggelig. Det er godt og alle gjør det, men vi gjør det når vi er for oss selv, og så snakker vi ikke så mye om det til andre.”

Psykologen mener at foreldrene ikke bør gjøre så mye oppstuss ut av det. Som forelder skal du normalisere onani. Samtidig bør du forklare for barnet hvor grensene går: Onani er normalt, men vi gjør det i enerom. Du må gjerne spesifisere hvor det er greit at barnet onanerer, for eksempel i sin egen seng.

– Samtidig må du gjøre det klart for barnet at ingen andre skal ta på det på en slik måte. Så du har i grunnen et dobbeltbudskap her: Ja, det er normalt, men vi snakker ikke så mye om det. Og ingen andre får ta på deg der. Utfordringen ligger i å formidle dette klart og enkelt.

Les mer: Voksnes rolle for barns seksualitet

Slik forklarer du om kropp og sex

Hold det enkelt: ”Når to voksne vil kose seg sammen, kan de lage barn” holder ofte som svar på treåringens spørsmål om hvordan barn blir til.

Ikke vær detaljert eller teknisk.

Kom med et enkelt svar på spørsmålet først, og ta en pause før du snakker videre. Ofte er barnet fornøyd med det korte og greie svaret ditt.

Dersom barnet tar opp onani med deg, si at det er normalt og hyggelig, at alle gjør det, men at man gjør det når man er alene.

Treåringen bør lære at ingen andre skal ta på tissen og rumpa hans eller hennes. Vær spesifikk og nevn kroppsdelene som er private.

Vær beredt – når spørsmålene kommer, må du svare og ikke la det ligge til senere.

Har dere ikke hatt sexpraten ennå, kan du kan vente til barnet går i andre/tredje klasse på skolen med å spørre om det har lært om sex og hvordan man lager barn. Hvis det ikke vet det, gir du en enkel forklaring.

Ikke gjør sexsamtalen til noe utenom det vanlige. Snakk om sex som du ville snakket om andre temaer.

”Pappa, hvor kommer barn fra?”
Du har nettopp rigget deg til i sofaen etter middag for å lukke øynene i to sekunder når spørsmålet stilles av en lys barnestemme. Plutselig er du lys våken. Hva svarer du nå?

– Når en treåring spør, er det viktigste at du holder det på et enkelt nivå. Si at Når en voksen mann og en voksen dame koser seg sammen, kan de lage barn. Stopp der. Ikke forvirr med detaljer. Som oftest vil dette svaret faktisk være nok, sier Øverland.

Når barna blir litt eldre, skjer det gjerne at de ser et par som har sex på tv. Da kommer spørsmålene. Det klassiske spørsmålet er om det gjør vondt, siden de lager så rare lyder.

– Et godt svar er å være direkte. ”Nei, det gjør ikke vondt. De lager lyder fordi det er godt.” Det er absolutt ingen grunn til å ta opp orgasme, g-punkt og teknikker her, forklarer psykologen.

En annen klassiker er når barnet uforvarende har sett foreldrene har sex. Det kommer kanskje tuslende inn på soverommet en sen kveld for å be om et glass vann, og overrasker dere midt i akten.

– Det kan være en skummel opplevelse for barnet. Det kan tro at dere slåss, eller bare bli veldig forvirret over lydene. Igjen må dere forklare at dette er noe som voksne gjør for å ha det godt med hverandre. Dropp detaljene her også, råder psykologen.

Psykologen forklarer at det er viktig ikke å sykeliggjøre sex. Du skal heller ikke ta det opp som tema dersom det ikke er nødvendig. Han understreker at det er en forskjell på å lære om sex og på å lære om sin egen kropp. Kroppen og egne grenser kan du gjerne lære treåringen om.

– Jeg ville ikke ha snakket om sex før barnet gikk i andre eller tredje klasse. Da kan du spørre om barnet har lært noe om sex på skolen og om hvordan man lager barn. Så lenge du ikke spør på en måte som er bekymringsskapende for barnet, er det sunt.  Spør barnet slik du ville spurt om det har lært om mobbing eller om døden eller om Gud på skolen.

Les mer: Skolebarnets seksualitet

Psykologen mener at foreldre ikke skal gjøre altfor mye ut av en slik prat. Den behøver ikke planlegges i detalj og forberedes uker i forveien.

– Spør mens dere går tur eller ved middagsbordet. Dersom du vanligvis viser interesse for hva barnet driver med, vil dette falle helt naturlig for deg uansett. Vær gjerne i forkant i forhold til skole og barnehage og be om å få se læreplanen slik at du vet når barnet skal lære om sex på skolen.

Om sex og andre misforståelser
Det kan være et lurt tips at du ta en kort ventepause før du setter i gang med de store forklaringene når de minste barna vil snakke om sex. Vi voksne kan så lett misforstå og lese altfor mye mellom linjene når barn snakker, som da treåringen spurte faren hva det heter når to mennesker ligger oppå hverandre i sengen. Faren skulle til å legge ut om blomstene og bien, da barnet gledesstrålende ropte: ”Nå vet jeg det! Det heter køyeseng!”

En mor fra et nettforum forteller om da niesen hennes kom hjem fra barnehagen og fortalte foreldrene at de ansatte hadde sex på pauserommet. Det ble heldigvis raskt oppklart: Det viste seg at de var ”kjeks” de hadde, ikke ”sex”. Sånn kan det gå når kj-lyden ikke er helt på plass!

DEL
Forrige artikkelDerfor ler barn
Neste artikkelKlar for venneovernatting?